| Анекдоты |
| Bear | Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 11:46 | Сообщение # 1 |
Игрок основного состава
Группа: Proverenuy
Сообщений: 23
Репутация: 3
Награды:
Статус:  | Сдесь пишем анекдоты.Желательно без мата и пошлости!!! 
|
| |
| |
|
| Fred777 | Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 11:46 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: A-Nba Go
Сообщений: 505
| Собственно название темы говорит само за себя
|
| |
| |
|
| Fred777 | Дата: Воскресенье, 13.04.2008, 11:46 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: A-Nba Go
Сообщений: 505
| Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть...
-------------------------------------------------------
Больной приходит к доктору.
-Доктор, что делать у меня рука посинела?!
-А это ***ня! Приходите через неделю.
Через неделю приходит:
-Доктор, у меня вторая рука посинела, что же делать?!
-А это тоже ***ня!!! Приходите через неделю.
Еще неделя прошла.
Больной:
-Доктор, у меня все тело посинело!!! Что делать??!!??
-Ооо! Это уже ПИЗДЕЦ, а ****ец мы не лечим!!!
-------------------------------------------------------
Сидит наркоман на скамеечке и ест семечки.И вдруг упала у него одна семечка на землю.А он говорит:"Иди сюда,сука!"Семечка естественно не идет к нему.И тогда нарик немного подумав,берет из пачки охапку семечек,кидает на землю и говорит:"Приведите мне её сюда!"
-------------------------------------------------------
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
-------------------------------------------------------
Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал! -------------------------------------------------------
Идет мужик по кладбищу. Видит перед ним что-то красное появилось. Оно и говорит:
- Мужик, чо ты не здороваешься?
- А ты кто?
- Я - красное уебище.
- Ну здравствуй красное уебище.
Идет дальше. Тут что-то зеленое появилось и говорит:
- Мужик, чо не здороваешься?
- А кто ты?
- Я - зеленое уебище.
- Ну здравствуй зеленое уебище.
Дальше идет мужик. Тут перед ним появляется что-то синее. Он и говорит:
- Здравствуй синее уебище.
- Гражданин, пройдемте.
|
| |
| |
|
| Fred777 | Дата: Вторник, 15.04.2008, 13:03 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: A-Nba Go
Сообщений: 505
| Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
|
| |
| |
|
| Fred777 | Дата: Вторник, 15.04.2008, 13:04 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: A-Nba Go
Сообщений: 505
| У мужика жена легла на больницу на обследование.
Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница?
- Больница!я дежурная сестра.
- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит.
-Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Муж:
- ну что с ней?
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!
- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
|
| |
| |
|
| Fred777 | Дата: Вторник, 15.04.2008, 13:04 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: A-Nba Go
Сообщений: 505
| Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
|
| |
| |
|
| Fred777 | Дата: Вторник, 15.04.2008, 13:04 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: A-Nba Go
Сообщений: 505
| Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
|
| |
| |
|
| Корсар | Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 17:49 | Сообщение # 8 |
Восходящая звезда
Группа: Proverenuy
Сообщений: 86
Репутация: 1
Награды:
Статус: | У армянского радио спрашивают:
- Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину? Как остановить негров, насилующих женщину?
- Бросьте им баскетбольный мяч. - Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?
- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.
--- Анекдоты о баскетболе ----
Его взяли играть в баскетбольную команду вратарём. Вопрос армянскому радио: - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball?
- Носками Майкла Джордана. Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша самая любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю, и как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из-под него и выбиваю… На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола.
INTERNET-LINKS - информационно-развлекательный сайт - Софт для Windows, Интернет, Интересное, Обои на рабочий стол, Hi-tech, Полезные статьи, Веб мастеру, музыка в mp3, фильмы, игры, форумы, юмор, последние новости планеты. Все лучшее здесь!!!
http://internet-links.ucoz.ru
|
| |
| |
|
| Корсар | Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 17:50 | Сообщение # 9 |
|
Восходящая звезда
Группа: Proverenuy
Сообщений: 86
Репутация: 1
Награды:
Статус: | ***
Всемирно известного тренера Поповича спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального баскетболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в баскетбол.
***
- Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
***
М. Джордан спрашивает сына:
-Как дела в школе?
сын:
-Отлично,папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!!
***
Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Водное Поло - Мочилово
3. Баскетбол - Попадалово
***
Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает:
- Что такое, сынок?
- Да мы, папа, в баскетбол играли.
- Ну и что?,
- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
- А, так ты легко отделался....
***
Брежневу дарят баскетбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, баскетбол.
***
В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
***
Очень порадовала баскетбольных болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков из Испании.
***
Встречаются два тренера:
- Решил вот свадьбу сына играть!
- По какой схеме?
***
Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Баскетболист:
- Возвращаться - плохая примета!
***
В перерыве баскетбольного матча тренер говорит в раздевалке команде: "Парни, вы только не подумайте, что я к вам придираюсь, но после счета 8-109 я не уверен в нашей победе..."
***
Я играл в NFL, NHL, NBA, занимался шахматами и F1, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
***
Тренер баскетболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
***
Комментатор:
- Наша команда провела великолепнейший, необычайно красивый слэм-данк!.. на который соперники ответили тремя случайными трехочковыми бросками.
***
Жена спрашивает у мужа:
- Никак не пойму, за что ты любишь баскетбол?
- На работе на меня кричит начальник, дома - ты, в магазине - продавец, зато на матчах я могу нормально оттянуться и поорать на всех.
***
Баскетбольный матч США-Беларусь 0:0 !!!
И это всего за одну минуту до начала матча !!!
INTERNET-LINKS - информационно-развлекательный сайт - Софт для Windows, Интернет, Интересное, Обои на рабочий стол, Hi-tech, Полезные статьи, Веб мастеру, музыка в mp3, фильмы, игры, форумы, юмор, последние новости планеты. Все лучшее здесь!!!
http://internet-links.ucoz.ru
|
| |
| |
|
| Fred777 | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 08:11 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: A-Nba Go
Сообщений: 505
| Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут. Пьяный Мужик садитса в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
Алкаш долго смотрит на него, что то мучительно соображая:
-А а тебе какое дело?
*******************************************************************
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Eбёт?
- Нэт, просто сидит!
|
| |
| |
|
| Fred777 | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 08:11 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: A-Nba Go
Сообщений: 505
| Не смешно, но для форума: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
| |
| |
|
| lord | Дата: Понедельник, 02.06.2008, 18:54 | Сообщение # 12 |
Суперзвезда NBA
Группа: M-Nba Go
Сообщений: 201
Репутация: 4
Награды:
Статус: | Предлагаю скачать неплохой сборничек из 10 000 анекдотов в 7 тематических сборниках.
Сцылко - > http://anonym.to/?http://depositfiles.com/ru/files/5698724
Не стесняйтесь, переходите на темную сторону силы.
|
| |
| |
